歌狱

如果这就是爱情
张靓颖
作词:阿弟仔    作曲:阿弟仔
音乐播放着 – (被催眠着,把过去融入这旋律)
你做了选择  对的错的  (曾经相信过你是对的)
我只能承认  心是痛的  (曾经真的痛过)
怀疑你舍得  我被伤的那么深  (也曾经觉得你会不舍得。但很明显是我想得多。伤得,还好)
就放声哭了  何必再强忍 (我还没为你掉过眼泪,只是伤感的划过眼眶。长大了,强忍是需要的)
我没有选择  我不再完整 (掉进海里时,你有得选吗?有,选择自救。获救后,发现自己已经已经死了)
原来最后的吻  如此冰冷 (还没到这垒。但想你时,冷风吹过)
你只能默认  我要被割舍 (你的无言与回避, 主宰着我的心灵,出窍了)
眼看着  你走了 (还是我退了?但很明显,距离是远了)
如果这不是结局  如果我还爱你 (这句话很有想象的空间, 如果~)
如果我愿相信  你就是唯一 (曾经,或许还。。)
如果你听到这里  如果你依然放弃 (希望你听到,但却害怕藏在结局后的刀)
那这就是爱情  我难以抗拒 (真的是爱情吗?我找不到答案。但面对你,我束手无策)
如果这就是爱情  本来就不公平 (如果是公平的,那我应该很幸福着)
你不需要讲理  我可以离去 (理,你说了,我走了。但兜了一圈,回来了)
如果我成全了你  如果我能祝福你 (我也想在成全你的情况下结束,但你不给我这机会)
那不是我看清  是我证明  我爱你 (我并不想证明什么,只想找个解脱)
灰色的天空  无法猜透 (也许是我色盲了,看不到你心里的七彩)
多余的眼泪  无法挽留 (说过了,没泪。但我想挽留。)
什么都牵动  感觉真的好脆弱 (-喜欢-歌词看透我的心)
被呵护的人  原来不是我 (因为你是我想呵护的那个人)
我不要你走  我不想放手 (我不确定)
却又不能够奢求  同情的温柔 (同意)
你可以自由  我愿意承受 (也许这就是最有效的解决方案)
把昨天  留给我 (我比较喜欢当下。 把这一刻留给我好吗?)
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学会了高级数学, 开始会算算这为你奔跑的距离是否和缩短我们之间的悬崖,会有significant correlation。。值不值得为你这样的一走。你要说我变得很现实,可以;“yer…cheh…’’, 可以;‘‘hng~算’’, 也可以。 换做我站在你角度看我,我也会一样得狠批这样的一个我。 突然想到个比喻, 你就像只感染过我的varricella zoster。曾经为你入魔大病一场,康复后,以为没事了。但现在才发现,你一直都在dormant state。再次与你擦肩reactivate了这病毒,这次要怎样死。     讲到死,昨天有个朋友车祸意外死了。说起来和他还不算很熟,我和他的缘分也蛮奥妙的。当年中一, 一个我classify为‘成绩比较差的学生’的他来到了我们第一班, 然后他就这样,或冥冥中注定,坐在我旁边。我和他的关系就是那种commensalism,不懂就查字典。开始那几个月,都很有礼貌,’woi,借那个xx作业簿来抄下’. 这种义不容辞的工作反正都没不损我,随便啦。 过后的几个月, 我也学会了那份礼仪,‘nah, 功课, 快点抄,等下要交的, 还有昨晚老师交代xxxx,你有带吗?’ 他就会回我个半边笑的眼神,包含的意义可以是‘呵呵,没带’,‘呵呵,随便’,或‘呵呵,等下我有预感会生病,不会在班上’。 慢慢的,已经习惯了他这种‘随便,青春是特权’的性格。 有时候他逃课,整天不在班,我还会觉得少了什么或发闷。 或许在他的背影后看到了我的仰慕(讲到我好像很gay..,并不是),我看到了我渴望但不敢追求的青春。抽支烟,骂骂几句粗话当闲饭,和兄弟打打下然后又闹一团笑哈哈,挑战老师的那种满足感,逃课的刺激。。。我都没试过。还真是好好学生,谢谢大家。 但中二就不同班了,和他的交道也少打了几圈。但仰慕的眼神一直都凝视着他。 过后,听所他退学了,过后后,没消息了,过后后后,这个人渐渐模糊了,过后后后后,仰慕也随着岁月的蹉跎消失了。 直到去年, 在facebook遇到了他,add了他。有时候还真的要感谢这个面子书,让我找回不少当年失去联络的朋友,虽然这面子书带给我们的联线不会很强,但它至少存在着。 然后,三星期前,偶然的在Giant遇到他,他还记得我的名字(我竟然会有少许感动)。聊了一下,拿了电话号码,还说下次可以出来喝茶。 这个偶然的相遇。。真是偶然吗? 还是冥冥中有安排?五年没见的朋友,一个偶然的相遇,最终成了临走前的非正式告别。 如果不是这个相遇,或许这意外只会让我很意外,然后觉得可惜和稍微的伤感。但,其实你也是个感染过我的varicella zoster。。那次的偶然相遇只是苏醒了当年对你的‘看好’。 想祝你一路走好,但你的facebook wall也太多人哀悼了。我也不明白, 在一个已去世的人的facebook 那边祝他安息,他会看到吗?如果他真的在看,那就没法安息了,因为要keep update 他的 wall latest news。祝福留在心里就好,或化祝福为白金,为他出点力,这不是更好吗?  你虽然不是我很好的朋友,但你真的曾经在我生命中留下深刻的痕迹,对你的仰慕成了我反省自我的镜子,也才能塑造现在的一个我。谢谢你的出现。走好。。

facebook了三小时,用追戏的神速看完这几天的update,还真多~ friend list 里‘无端端’多了些不认识的美女,养眼~难怪我这样难近视,平时都有保养~

看。。写了几句就不想写了。。。脑里是很多东西的,但语文的编制跟不上脑筋日夜神速的步伐,想到的东西还没被融入到肢体动作就被更换了。

还是做工比较好,至少觉得自己不那么颓废。但这颓废的日子就快遇到句号了。想到这句号后面的深黑色天空+雷电交加+狂风暴雨。。。。这时候脑袋和肢体动作都是一致的,只会 ‘zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……..’

每一天,遇到每一个人,听每一首歌,看每一个部落格,甚至度过每一秒的那刻, 会否觉得自己的想法都在改变着? 好惨。。。性格是那么容易被呼来唤去。。。 一首歌定你一首歌的心情,一个人改变你遇见下一个人前的想法,一个一闪而过的文章换你那数千字的观念,人生真的可以那么容易吗?开什么玩笑。

原来听歌也可以这样多东西想

我觉得,还是说‘一直以来’,耳朵都很软~什么话都听,一律收购~

好还是不好? 我觉得还好啦, 不用整天自己做决定, 少些烦恼~ 不然 额上的皱纹可以当歌谱了。。。zzzz。。。

但有一点是不喜欢的, 情绪问题。。很吊~ 很容易被歌曲影响。。听着一首歌,会很感性回顾往事, 听下一首,又觉得上一首的回味是无谓的,再下一首,可以把心情狠狠甩到我宿舍下或许存在的地狱。。难道我的心情也进化了?长了耳朵?还是软绵绵的那种。

但这也是歌曲与我的约定,我把一天里无聊的生命交给了它,让它随即播放,断定我的心情。。毕竟我也懒得处理这烂摊子。

同时候, 也很困扰的, 我不喜欢摇滚派七里巴拉乱打一通的摇滚十八式, 就好像悟空不喜欢金刚咒,听了只会逼得脑浆从耳洞流出来~~  扣除这招, 我只能学比较温驯的抒情的玉女心经, 没雄性振威的葵花宝典。。。 离题了。

想想, 以后出街时要不要带上个随身耳机呢? 这样的话,当我想说话的时候,可以选择适合的歌曲当现场配音, 说出来的话也会比较有感觉? Wonder~~

然后今天去了个部落格, 写了些东西,给一个‘我知道她是谁,她知道我我叫guest’的女生,就觉得她很可爱, 可是好像刚从感情暴风雨生存过来,在复检中。 都是些自认为‘可以让她开心’的逗乐话。讲话有时候不用麻烦头上那粒主机, 只要说出来的能让人开心就好。看起来很简单, 简单得人们不敢相信。。也因此唤醒了质疑派的革命,把逗乐话列为花心派的暗语,给他们带上了罪名a.k.a. 信不过的男人~ 我都不知中过了几张罚单, 但都没去缴费或上诉,反正都没必要, 反正这性格也不错,反正。。。。。没必要告诉你~ ^@^

曾经的作品 8/2/10

在房超闷,弄了个小小video。 不是原装,很多里面的句子的曾经派过用场了。但照片和主题曲都是精心挑选的。无聊就看看吧。

link:   http://www.youtube.com/watch?v=-gwotqW8PDk

其实还在意

一个人在房里,超闷,但又超懒。听歌~
超爱这首歌 -〈左其铂 李思葳-其实在意〉。 好像在唱着自己, 一样frequency, 听起来特别有感觉。
读了一本书, 刚读了12 页, 关于心理学的-NLP- neuro-linguistic programming。 述说假设性的幻想和空谈都是潜意识在操作的。问自己关于未来,‘-如果将来bla bla bla~’, 我发现竟然在那空谈的梦境里少了一样东西。是我不缺?还是我不期待?还是已经对这东西绝淡了? 可是却是显意识想要得~~复杂~~~要把它读完才行,自我增值~ 可是增错东西。。。增重就有。
好的, 离题了,忘了为什么要放这主题。。嗯。。。
在意。问问自己, 会不会在意已往的东西? 还真的会。 所以自己曾经经历过的,深刻印象的,付出过的, 等等,我都还在意。潜意识已把它们给储藏起来。。 一首歌, 或一闪而过的画面,都有能力把它们给唤醒。
突然闪过- 《我在意, 因为我真的曾经付出; 我止步,因为我的在意让我无法前进;我退缩,因为对你的在意无法超越以往》。好像怪怪。
walao。。。。有够闷。。。没戏看。。。后悔没认识多点女生~~~~~~~不然就有节目~~

突然想写东西。写我的自述(开始播些感性的歌-光良-第一次)。 但这个是大学版 的。 二十一岁,明天就是二十二了,我还在寻找着, 了解着,掌握着。。 不是这世界。。而是自己。很多时候会问自己:诶,你多了解你自己啊? 看着镜子(自恋的人会把镜子放在桌前的)。。呆了一下。。(歌词:是我自己想太多~)望一望天。。好想哭叻。。crab。。 我真得很不了解自己,这是件很恐怖的事(比鬼戏还恐怖)。。为什么这样说呢?因为我要求的性格不允许我迷失。。性格不是天生的,是塑造的,而我相信我办到(仅有的自信)。。我需要个有能力保护自己的性格, 能收放自如的伪装自己。我不允许别人踩入我的领域,我不允许别人了解我。(刚派完22粒蛋。。累。。。。)嗯。。。刚才要写的感觉突然没有了。。等下啦。
(〈第一次)一直都在播着。 是不是每一次都会是第一次呢?每件事都有重新开始的机会吗?〉

Crab……10pm…didn’t study anything yet………….
好的,继续。
讲到性格。我不允许别人踩入我的控制到的领域,我不允许别人了解我。。你对我的了解是因为我允许你这样做。。可是这也只是很表面的。 没人懂我,包括我自己。我是个很矛盾的人。。。我是个没法捉住自己影子的人。。。每当想尝试探索。。〈我〉就会摆脱我。〈我〉,就连我都领悟不到的心灵。。。 我想伪装,涂上层保护色, 可是有想让身边的人了解我。。 想装神秘,可是又不想。。。这一刻喜欢这样做,但下一刻会很讨厌我上一刻的决定。。想当个冲动的人, 但夜晚沉思时会很理智的思考。。。
我很讨厌现在的我。。。太不定性了。。。找不到符合我的性格。。。
或许感觉上我会很开心,但其实是个伪装。。
我在讲什么东西。。。see~~~ 来了~ 我的22岁生日愿望:我希望我能了解自己。。。简单吗?还好。。。
这些是我让你们知道的东西。~