歌狱

如果这就是爱情

张靓颖

作词：阿弟仔    作曲：阿弟仔

音乐播放着 – (被催眠着，把过去融入这旋律）

你做了选择  对的错的  (曾经相信过你是对的）

我只能承认  心是痛的  （曾经真的痛过）

怀疑你舍得  我被伤的那么深  （也曾经觉得你会不舍得。但很明显是我想得多。伤得，还好）

就放声哭了  何必再强忍 （我还没为你掉过眼泪，只是伤感的划过眼眶。长大了，强忍是需要的）

我没有选择  我不再完整 （掉进海里时，你有得选吗？有，选择自救。获救后，发现自己已经已经死了）

原来最后的吻  如此冰冷 （还没到这垒。但想你时，冷风吹过）

你只能默认  我要被割舍 （你的无言与回避， 主宰着我的心灵，出窍了）

眼看着  你走了 （还是我退了？但很明显，距离是远了）

如果这不是结局  如果我还爱你 （这句话很有想象的空间， 如果~）

如果我愿相信  你就是唯一 （曾经，或许还。。）

如果你听到这里  如果你依然放弃 （希望你听到，但却害怕藏在结局后的刀）

那这就是爱情  我难以抗拒 （真的是爱情吗？我找不到答案。但面对你，我束手无策）

如果这就是爱情  本来就不公平 （如果是公平的，那我应该很幸福着）

你不需要讲理  我可以离去 （理，你说了，我走了。但兜了一圈，回来了）

如果我成全了你  如果我能祝福你 （我也想在成全你的情况下结束，但你不给我这机会）

那不是我看清  是我证明  我爱你 （我并不想证明什么，只想找个解脱）

灰色的天空  无法猜透 （也许是我色盲了，看不到你心里的七彩）

多余的眼泪  无法挽留 （说过了，没泪。但我想挽留。）

什么都牵动  感觉真的好脆弱 （-喜欢-歌词看透我的心）

被呵护的人  原来不是我 （因为你是我想呵护的那个人）

我不要你走  我不想放手 （我不确定）

却又不能够奢求  同情的温柔 （同意）

你可以自由  我愿意承受 （也许这就是最有效的解决方案）

把昨天  留给我 （我比较喜欢当下。 把这一刻留给我好吗?)

学会了高级数学， 开始会算算这为你奔跑的距离是否和缩短我们之间的悬崖，会有significant correlation。。值不值得为你这样的一走。你要说我变得很现实，可以；“yer…cheh…’’， 可以；‘‘hng~算’’， 也可以。 换做我站在你角度看我，我也会一样得狠批这样的一个我。 突然想到个比喻， 你就像只感染过我的varricella zoster。曾经为你入魔大病一场，康复后，以为没事了。但现在才发现，你一直都在dormant state。再次与你擦肩reactivate了这病毒，这次要怎样死。     讲到死，昨天有个朋友车祸意外死了。说起来和他还不算很熟，我和他的缘分也蛮奥妙的。当年中一， 一个我classify为‘成绩比较差的学生’的他来到了我们第一班， 然后他就这样，或冥冥中注定，坐在我旁边。我和他的关系就是那种commensalism，不懂就查字典。开始那几个月，都很有礼貌，’woi，借那个xx作业簿来抄下’. 这种义不容辞的工作反正都没不损我，随便啦。 过后的几个月， 我也学会了那份礼仪，‘nah, 功课， 快点抄，等下要交的， 还有昨晚老师交代xxxx，你有带吗？’ 他就会回我个半边笑的眼神，包含的意义可以是‘呵呵，没带’，‘呵呵，随便’，或‘呵呵，等下我有预感会生病，不会在班上’。 慢慢的，已经习惯了他这种‘随便，青春是特权’的性格。 有时候他逃课，整天不在班，我还会觉得少了什么或发闷。 或许在他的背影后看到了我的仰慕（讲到我好像很gay..，并不是），我看到了我渴望但不敢追求的青春。抽支烟，骂骂几句粗话当闲饭，和兄弟打打下然后又闹一团笑哈哈，挑战老师的那种满足感，逃课的刺激。。。我都没试过。还真是好好学生，谢谢大家。 但中二就不同班了，和他的交道也少打了几圈。但仰慕的眼神一直都凝视着他。 过后，听所他退学了，过后后，没消息了，过后后后，这个人渐渐模糊了，过后后后后，仰慕也随着岁月的蹉跎消失了。 直到去年， 在facebook遇到了他，add了他。有时候还真的要感谢这个面子书，让我找回不少当年失去联络的朋友，虽然这面子书带给我们的联线不会很强，但它至少存在着。 然后，三星期前，偶然的在Giant遇到他，他还记得我的名字（我竟然会有少许感动）。聊了一下，拿了电话号码，还说下次可以出来喝茶。 这个偶然的相遇。。真是偶然吗？ 还是冥冥中有安排？五年没见的朋友，一个偶然的相遇，最终成了临走前的非正式告别。 如果不是这个相遇，或许这意外只会让我很意外，然后觉得可惜和稍微的伤感。但，其实你也是个感染过我的varicella zoster。。那次的偶然相遇只是苏醒了当年对你的‘看好’。 想祝你一路走好，但你的facebook wall也太多人哀悼了。我也不明白， 在一个已去世的人的facebook 那边祝他安息，他会看到吗？如果他真的在看，那就没法安息了，因为要keep update 他的 wall latest news。祝福留在心里就好，或化祝福为白金，为他出点力，这不是更好吗？  你虽然不是我很好的朋友，但你真的曾经在我生命中留下深刻的痕迹，对你的仰慕成了我反省自我的镜子，也才能塑造现在的一个我。谢谢你的出现。走好。。

facebook了三小时，用追戏的神速看完这几天的update，还真多~ friend list 里‘无端端’多了些不认识的美女，养眼~难怪我这样难近视，平时都有保养~

看。。写了几句就不想写了。。。脑里是很多东西的，但语文的编制跟不上脑筋日夜神速的步伐，想到的东西还没被融入到肢体动作就被更换了。

还是做工比较好，至少觉得自己不那么颓废。但这颓废的日子就快遇到句号了。想到这句号后面的深黑色天空+雷电交加+狂风暴雨。。。。这时候脑袋和肢体动作都是一致的，只会 ‘zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……..’

每一天，遇到每一个人，听每一首歌，看每一个部落格，甚至度过每一秒的那刻， 会否觉得自己的想法都在改变着？ 好惨。。。性格是那么容易被呼来唤去。。。 一首歌定你一首歌的心情，一个人改变你遇见下一个人前的想法，一个一闪而过的文章换你那数千字的观念，人生真的可以那么容易吗？开什么玩笑。

原来听歌也可以这样多东西想

我觉得，还是说‘一直以来’，耳朵都很软~什么话都听，一律收购~

好还是不好？ 我觉得还好啦， 不用整天自己做决定， 少些烦恼~ 不然 额上的皱纹可以当歌谱了。。。zzzz。。。

但有一点是不喜欢的， 情绪问题。。很吊~ 很容易被歌曲影响。。听着一首歌，会很感性回顾往事， 听下一首，又觉得上一首的回味是无谓的，再下一首，可以把心情狠狠甩到我宿舍下或许存在的地狱。。难道我的心情也进化了？长了耳朵？还是软绵绵的那种。

但这也是歌曲与我的约定，我把一天里无聊的生命交给了它，让它随即播放，断定我的心情。。毕竟我也懒得处理这烂摊子。

同时候， 也很困扰的， 我不喜欢摇滚派七里巴拉乱打一通的摇滚十八式， 就好像悟空不喜欢金刚咒，听了只会逼得脑浆从耳洞流出来~~  扣除这招， 我只能学比较温驯的抒情的玉女心经， 没雄性振威的葵花宝典。。。 离题了。

想想， 以后出街时要不要带上个随身耳机呢？ 这样的话，当我想说话的时候，可以选择适合的歌曲当现场配音， 说出来的话也会比较有感觉？ Wonder~~

然后今天去了个部落格， 写了些东西，给一个‘我知道她是谁，她知道我我叫guest’的女生，就觉得她很可爱， 可是好像刚从感情暴风雨生存过来，在复检中。 都是些自认为‘可以让她开心’的逗乐话。讲话有时候不用麻烦头上那粒主机， 只要说出来的能让人开心就好。看起来很简单， 简单得人们不敢相信。。也因此唤醒了质疑派的革命，把逗乐话列为花心派的暗语，给他们带上了罪名a.k.a. 信不过的男人~ 我都不知中过了几张罚单， 但都没去缴费或上诉，反正都没必要， 反正这性格也不错，反正。。。。。没必要告诉你~ ^@^

曾经的作品 8/2/10

在房超闷，弄了个小小video。 不是原装，很多里面的句子的曾经派过用场了。但照片和主题曲都是精心挑选的。无聊就看看吧。

link:   http://www.youtube.com/watch?v=-gwotqW8PDk

其实还在意

一个人在房里，超闷，但又超懒。听歌~
超爱这首歌 -〈左其铂 李思葳-其实在意〉。 好像在唱着自己， 一样frequency， 听起来特别有感觉。
读了一本书， 刚读了12 页， 关于心理学的-NLP- neuro-linguistic programming。 述说假设性的幻想和空谈都是潜意识在操作的。问自己关于未来，‘-如果将来bla bla bla~’， 我发现竟然在那空谈的梦境里少了一样东西。是我不缺？还是我不期待？还是已经对这东西绝淡了？ 可是却是显意识想要得~~复杂~~~要把它读完才行，自我增值~ 可是增错东西。。。增重就有。
好的， 离题了，忘了为什么要放这主题。。嗯。。。
在意。问问自己， 会不会在意已往的东西？ 还真的会。 所以自己曾经经历过的，深刻印象的，付出过的， 等等，我都还在意。潜意识已把它们给储藏起来。。 一首歌， 或一闪而过的画面，都有能力把它们给唤醒。
突然闪过- 《我在意， 因为我真的曾经付出； 我止步，因为我的在意让我无法前进；我退缩，因为对你的在意无法超越以往》。好像怪怪。
walao。。。。有够闷。。。没戏看。。。后悔没认识多点女生~~~~~~~不然就有节目~~

突然想写东西。写我的自述（开始播些感性的歌-光良-第一次）。 但这个是大学版 的。 二十一岁，明天就是二十二了，我还在寻找着， 了解着，掌握着。。 不是这世界。。而是自己。很多时候会问自己：诶，你多了解你自己啊？ 看着镜子（自恋的人会把镜子放在桌前的）。。呆了一下。。（歌词：是我自己想太多~）望一望天。。好想哭叻。。crab。。 我真得很不了解自己，这是件很恐怖的事（比鬼戏还恐怖）。。为什么这样说呢？因为我要求的性格不允许我迷失。。性格不是天生的，是塑造的，而我相信我办到（仅有的自信）。。我需要个有能力保护自己的性格， 能收放自如的伪装自己。我不允许别人踩入我的领域，我不允许别人了解我。（刚派完22粒蛋。。累。。。。）嗯。。。刚才要写的感觉突然没有了。。等下啦。
（〈第一次）一直都在播着。 是不是每一次都会是第一次呢？每件事都有重新开始的机会吗？〉

Crab……10pm…didn’t study anything yet………….
好的，继续。
讲到性格。我不允许别人踩入我的控制到的领域，我不允许别人了解我。。你对我的了解是因为我允许你这样做。。可是这也只是很表面的。 没人懂我，包括我自己。我是个很矛盾的人。。。我是个没法捉住自己影子的人。。。每当想尝试探索。。〈我〉就会摆脱我。〈我〉，就连我都领悟不到的心灵。。。 我想伪装，涂上层保护色， 可是有想让身边的人了解我。。 想装神秘，可是又不想。。。这一刻喜欢这样做，但下一刻会很讨厌我上一刻的决定。。想当个冲动的人， 但夜晚沉思时会很理智的思考。。。
我很讨厌现在的我。。。太不定性了。。。找不到符合我的性格。。。
或许感觉上我会很开心，但其实是个伪装。。
我在讲什么东西。。。see~~~ 来了~ 我的22岁生日愿望：我希望我能了解自己。。。简单吗？还好。。。
这些是我让你们知道的东西。~

今天想写但讲不出来的话

1。 假期很无聊，但不可以讲出来，不然会很串。
2。 我已经完成了4×4的magic cube， 很geng~但不想讲出来，因为会很无聊。
3。 在家没1小时refresh 一次facebook， 越来越没趣了， 显~~~
4。 在家一个人， 闷， 反省着自己 （最爱做的事） 其实反省=发呆。
5。 突然觉得身边的人都不了解我， （其实一直都觉得）， 有尝试过刻意让人了解， 但很讨厌这个做法， 最终还到自己讨厌自己， 行不通。
6。 突然现对一个人说：我对你真得很失望， 还是极度那种。之前还说你很简单，唉。。对自己很失望，为什么自己看人的眼光那么有限。。还把我那仅有的秘密也告诉你。笨。 猜不透。
7。又突然想到一个人：虽然我表面上很生气你，（可是有时候你做事真的很没过大脑），可是我还是当你是好朋友。是你对我的偏见和看法让我们疏远，不是我对你的怨气。
8。嗯，不懂她明不明白现在的处境，是我画的句号不够大个，还是画了太多句号？（。。。=待续）内疚感。
9。嗯， 对你我会保持着很冷静的心态，因为我承受不了打击。。守在原点就是上上之策。这场战争的战鼓鸣着不能说的秘密。
10。还有你， 拜托不要整天打来好吗？打来了又没话题，很无趣的好不好。 我每次都要按着良心不接你电话，然后要造个谎话来掩饰，很累。
11。我喜欢你（假设性的你），但是我很讨厌谈恋爱，想到要单独出门就会很烦（要准备很多东西啊。。要吃什么，要做什么，要讲什么。。每一样都要在脑海里排练一下）。 这个应该是算不正常吧。我觉得是。心理障碍？ ·@#$%^&*((*&^%
12。我现在很扑街啊。。。钱又没有，读书的心情又没有， 找个有意思的目标也没有。颓废。真的是不行。 都不懂自己想要什么。 我的生命值是在为别人而活，扮演别人生命力的小角色。
12。我很想简单（应该说想让一切看起来很简单），让简单在巧合化下发生。但就越想简单就越复杂，问题是出于我想太多吗？有人和我这样说过。我也尝试过inhibit，最终领悟到-江山易改，本性难移。
13。我觉得我的EQ越来越恶化了， 到了偶尔不受控制的情况了。糟糕。